Природа Байкала

Маршрут

- Я столько лет ищу, и всё ещё не могу найти себя. - Может быть, ты не там ищешь? - Я задавал столько вопросов, но ни на один не нашёл ответа. - Может быть, ты задавал не те вопросы? - Куда же мне теперь идти? - Не нужно никуда идти, ты уже пришёл. Ты всегда был здесь.

Маршрут на бумаге был проложен уже давно, но иногда бережно подвергался корректировке согласно амбициям и весьма эгоистичным порывам. Конечно, это будет одиночный поход, конечно, будут восхождения, и, конечно, всё в мире происходит именно так, как должно! Но не всегда всё случается так, как мы этого хотим. На этот раз получился не одиночный и без восхождений на вершины, хотя не менее интересный и новый поход.

Дата отъезда откладывалась не один раз по причине занятости, в итоге, из запланированного времени пути пришлось вычесть один день. Суета мешает трезво мыслить и оценивать потенциальные возможности, всегда хочется сделать немного больше, чем планировалось, тем более, что подобный активный «отдых» на природе, получается организовать только раз в году.

Мой путь лежит через небезызвестный поселок Тагархай, вот справа остается последний домик, впереди только поля и дорога. Вдруг неожиданно, из-под забора, выскакивает собака и, лизнув мне руку, бодро устремляется вперед. Странная собака, чего это она вдруг? Иду по бесконечным просторам пастбищ, идти долго — 17 километров до поворота на Мойготу. Пес резво скачет где-то впереди, громко лает, сгоняя лошадей в табуны. Пастушья собака, что ли? Мы в лесу. Перехожу вброд ручьи, пес мелькает неподалеку. В голове вопрос: он куда вообще идет? Со мной или просто заблудших лошадей по лесу гоняет? Я сосредоточенно иду, стараясь не замечать собаку, смотрю в навигатор, опасаясь пропустить нужную точку поворота. Идет мелкий дождь, я надеваю резиновые сапоги, дождевик, беру резко вправо и начинаю подъем вдоль русла реки Мойгота. Кусты трещат, собаку я не вижу. Порой всё замолкает, слышен только шум воды, думаю – может, убежал домой? Подъем сильно выматывает, особенно, когда нет тропы и за плечами 25 килограммов веса. Уже шесть часов вечера, пора искать стоянку. Но ничего похожего на более-менее ровную площадку я не вижу; только каменистые склоны, изрезанные ручьями. Ускоряюсь. Местами русло реки сильно расширяется и можно вполне комфортно передвигаться по камням. Стараюсь не замечать пса, который уже не скачет по кустам, а идет за мной след в след; мысли только об одном – найти место под палатку. Почти в сумерках нахожу место для стоянки, странное чувство: всё началось совсем не так, как я себе представлял… Ужинаю, полкастрюли скармливаю псу – похоже, идти назад он не собирается.

Кажется, рассвет… Первые мысли: кто я, что происходит, что я делаю здесь, почему так тесно и я не чувствую своего тела?… Сознание медленно возвращается, я смотрю на часы: 8.00 , еще посплю. Ночь на камнях выдалась не самая лучшая: почти не спал. Кажется, вчера со мной был пёс, возможно, он убежал? Открываю молнию входа — да вот и он, лежит, свернувшись клубком в мягкой ямке под деревом. Уши прижал, виляет хвостом, рад мне… Шкура ты шкура… зачем пошел за мной, ты же не представляешь даже, куда я собираюсь, и, видимо, ты собираешься идти со мной всю дорогу. Еще вчера я думал, что пес всё-таки, рано или поздно, придет в себя и вернется домой, но чем выше мы пробирались по Мойготе, тем меньше шансов у него оставалось найти дорогу. Конечно, он бы нашел, он же пёс, но не очень-то он, видимо, хотел.

Мы оцениваем окружающий нас мир с человеческой точки зрения, а с какой же еще точки, спросите вы? Да у нас даже животные в мультиках и фильмах говорят и думают, как люди. Такие какие-то странные люди, в шкурах животных. Я смотрю на пса и пытаюсь представить, о чем он думает и о чем думал, когда полез в эту чащу… Но я изначально неправильно подхожу к этому вопросу, нельзя здесь проводить параллель с человеческим типом мышления, надо постараться абстрагироваться и просто наблюдать со стороны или попробовать почувствовать себя собакой. Не знаю. Знаю только, что пес от меня вряд ли отстанет, а это значит, у нас вся еда на двоих, и одна дорога.

Ловлю себя на мысли, что не могу расслабиться. Какое-то моральное напряжение всё время, которое не дает мне покоя. Пытаюсь разобраться. Да, вчера был не лучший день для подъема в горы; дождь и полное отсутствие троп весьма усилило впечатление от Мойготы. Но трудности будут и дальше, они были и раньше, я был готов к ним. Что-то еще… Вроде я один и не один одновременно. Конечно, я не один, но принимать решения и планировать мне все-таки придется с самим собой. Я не был готов к такому повороту событий, от того и стресс. Стресс от того, что ожидания и мечты выглядят немного не так, как я их себе описывал в голове. Бред. Ведь то, что я напридумываю себе там, – всё это не имеет ни малейшего значения, потому что это не то, что называется «реальность». Придумать можно многое, и мечтать, и жить где-то там, в мечтах, только настоящая жизнь совсем в другом месте. Когда ожидание встречается с действительностью, происходит просто взрыв, всё разбивается (хотя ничего и не было на самом деле), и человек начинает страдать от полного несоответствия внутреннего чувства «неправильности» происходящего и краха мечты, которую так долго лелеял. Как встречаются в космосе вещество и антивещество, выделяя при этом колоссальное количество энергии, так и человек готов в гневе просто взорваться, когда что-то идет не так, как он себе там «намечтал». Я был готов ко многому, только не к тому, что следующие пять – шесть дней проведу наедине с собакой, но это здорово. Жизнь еще преподносит сюрпризы, значит, я еще жив.

Пес незримо дышит в коленку, изредка получая саечку пяткой – так близко идет, что носом почти касается меня. Чем дальше я иду, тем всё больше этот поход начинает напоминать спасательную операцию. Гоню эти мысли, у нас достаточно еды, только перевалы меня немного пугают. Пес трусит прыгать по курумникам, большие валуны ему не под силу, приходится выбирать пути прохода попроще. Иногда он исчезает из виду, и когда я уже выхожу на грунт, пес появляется с другой стороны — сам находит более удобный проход.

Поражаюсь его стойкости и выдержке. Идет, молчит, упорно идет, не подает виду, что устал, просто надо, просто надо идти вперед и всё. Да, но ведь он просто пёс, он не забивает себе голову ненужными мыслями; что им движет, кроме инстинктов? В голове прокручиваю маршрут, понимаю, что что-то придется менять, пока не знаю, когда и что.

Ночь. Почему палатка светится? Я смотрю на часы: 3.00. Странно, видимо, луна так сильно светит. Выбираюсь из палатки и поднимаю голову вверх. О Боже! Такого я еще не видел! Луны нет и в помине, это Млечный Путь широкой полосой света озаряет всё вокруг. Холодно, я стою, открыв рот, не могу пошевелиться. Хочется взлететь. Это невозможно описать словами, но те чувства, которые посещают меня, восхитительны и нереальны. Очень холодный свет, как будто надел очки с синими линзами, и яркость такая, что можно читать без фонарика. Просто сцена из фантастического фильма: я стою на чужой холодной планете и смотрю вверх, в надежде различить мерцающую точку космического корабля среди холодного небосвода, пылающего миллиардами звезд. Вокруг темными силуэтами вырезаются остроконечные горы, слышно, как текут ручьи, но вместо воды в них кислота…

Заметил, что внутреннее состояние, ощущение реальности высоко в горах совсем другое, нежели внизу. Не знаю, с чем это связано — то ли находишься ближе к небу, то ли разряженный воздух мутит голову. Вторая стоянка под перевалом W. Я давно хотел забраться на большой валун и просто посидеть, расслабиться и понаблюдать. …Замер, сижу не шелохнувшись, стараюсь дышать глубоко и редко, замедляется ритм сердца, я медленно очищаю голову от мыслей, тихонько открыв дверь, выбрасываю весь мусор из головы. Закатное солнце освещает горы напротив, мне печет спину, постепенно растворяюсь в пространстве. Я — уже не мое тело, я не то, что сидит на камне, и никогда и не был им, это просто костюм, который взят на время. Я — эти горы, эти камни, я — эти ручьи и та собака, что охотится за мышами, я — этот воздух и этот свет, что так сильно греет тело. Главное, постараться сейчас не впускать мысли и ум в сознание, слиться воедино с окружением и наполниться пустотой; это сложно, но я не тороплюсь. Любая ассоциация с чем-то конкретным исчезает, не могу сказать: вот, это — «я», так же, как не могу сказать: вот, это — горы, потому что, даже маленький камень, который я беру в руку – это тоже горы, как и монолит за моей спиной, и туман, который я вдыхал сегодня утром, и река — суть одно и то же. Сознание медленно уплывает, боль усталости в ногах уходит, я не чувствую её, потому что — я не эта боль и не это тело, это просто сон в моей голове… Нереальное чувство полной свободы проникает в сознание. Я — сама свобода, больше нет никаких искусственных ограничений, я лечу…

Поднимаемся на перевал W. Пес тащится сзади, не отстает, у него хорошее преимущество: он весит меньше в десять раз и более ловок на мелкой сыпухе. Я постоянно скатываюсь вниз, ноги проваливаются, пес иногда меня обгоняет и ждет, стоя чуть выше. Поднялись почти. Наверху небольшие плиты; я пролажу свободно, но с собакой не так всё гладко. Слышу – скулит, продолжаю лезть, не обращая внимания, осталось метра два. Вылез, стою на узком гребне перевала. Смотрю назад. Э-э-э, ты куда, куда попер, глупая ты собака! Пес, то ли от страха, то ли просто плюнул, наконец, на эту собачью жизнь – подался вниз. Я начинаю бешено, люто свистеть и звать его, переваливаю на другую сторону, чтобы он потерял меня из виду, и, испугавшись по-настоящему, все-таки совершил этот нечеловеческий рывок. Солнца нет — не дай Бог, дождь, что тогда? Думай, думай. Возвращаюсь на гребень, пес стоит у этих последних плит и жалобно скулит; увидев меня, сигает вниз, ага, типа давай за мной, там ничего хорошего нет, хватит уже издеваться… Но назад мы не пойдем, не для этого Мойготу в ливень прошли, чтобы на таком перевале назад возвращаться! Опять немного спускаюсь на противоположную сторону, прикидываю: у меня же есть еще один рюкзак, маленький, на 35 литров, специально для восхождений брал, а что если пса в этот рюкзак засунуть и…, и тут сзади вдруг посыпались камни, и кто-то острой мордой уткнулся мне в бок. Пёс! Ты смог! Молодчина! Это был перевал категории 1а. Про перевалы категориями выше, видимо, можно забыть.

Еще на пути к первому перевалу я не оставлял надежду сходить на пик Стрельникова (хотя изначально задумывалось намного более грандиозное предприятие, чем просто подъем на пик). Медленно ссыпаясь с седловины, мы двигались в сторону Билюты, и я уже понял, что никуда мы не пойдем. Пес, конечно же, потащится за мной, и на перевале Иркутянин 2Б просто встрянет. К палатке его не привяжешь, не объяснишь, что нужно просто полдня посидеть-посторожить. Мы ведь даже посуду вместе ходим мыть! Я не зря повстречал этого пса, и не зря он пошел за мной, для чего, еще стоит разобраться, хотя стоит ли? Просто, видимо, не нужно в данный момент в очередной раз тешить свое эго и упорствовать. Всё течет и постоянно меняется, строительство планов – бессмысленное занятие, если ты не в силах их резко поменять, исходя из ситуации. План актуален лишь на момент его создания, через секунду он уже устарел, потому что он в прошлом, а жизнь идет дальше и ничего не знает о наших планах. Любые планы — это всего лишь мысли, но, чтобы они реализовались по-настоящему, не нужно упорствовать и «выламывать двери», нужно просто принять ситуацию как она есть и даже иметь мужество отступить. Парадокс, но это работает! Заготовки в том виде, в котором они рождаются у нас в голове, через мгновение уже неактуальны, потому что они статичны по своей сути, они неспособны меняться, а жизнь всегда течет, всегда меняется. Всё в движении: камни двигаются и живут, горы растут каждое мгновение своего существования, человек меняется и каждую секунду он другой, не тот, что был миг назад… Когда статичная идея врезается в изменяющуюся реку жизни, это похоже на пароход, который идет против течения. Продолжая грести изо всех сил, думаем, что мы на верном пути, надеваем шоры и не хотим видеть, что происходит вокруг, что всё существование изо всех сил кричит: «Очнись, куда несешься?! Не видишь разве – пропасть на пути!» Ради идеи пойти на всё. И пусть кто-то пострадает, пусть кому-то будет больно, зато я достигну… Чего? Я называю это «хождение по трупам». Жестоко, но ведь так и есть – мы оставляем за собой «горы трупов», травмируя свою душу и безразлично закрывая глаза на остальной мир, двигаясь к «заветной» цели напролом. Мнимое счастье на горизонте. Так много внутреннего напряжения, для того, чтобы почувствовать себя счастливым на миг где-то там! Но что же мешает быть счастливым здесь и сейчас?

Я повернул направо, и мы пошли вниз по Билюте – пик Стрельникова медленно исчезал за поворотом, маня затуманенной вершиной. В другой раз. Наша задача на сегодня проста – дойти до стоянки на повороте на Бепкан и хорошенько отдохнуть — завтра предстоит тяжелый день.

Для себя я сделал еще один вывод: впредь не хочу торопиться; только то расслабленное состояние, которое можно позволить себе в городе, здесь, в диких условиях, может сыграть злую шутку. Рассчитывая дойти до стоянки к восьми вечера, я позволяю себе тратить время на отдых и привалы, но, глядя на навигатор и на солнце, я вдруг понимаю, что мы просто не успеем дойти до заката. Так обманчив горный рельеф! Кажется, что вот, уже за поворотом — стоянка, но нет, только еще один каменный «чемоданник» или чаща жимолости. Торопимся, торопимся, здесь не ходят автобусы, рассчитываем только на свои ноги. Пёс жадно пьет из ручья и всегда дремлет на привале, свернувшись клубком – он знает, как быстро восстановить силы.

Варю ужин, пес лежит под деревом и вскакивает на ноги каждый раз, как зашуршит пакет. Продуктов остается на два дня, можно, конечно, растянуть и на три, но, глядя на собаку, понимаю, что она уже теряет всякое «человеческое лицо» и начинает пресмыкаться. Пес голоден; те сухари в канистре, что я нашел под перевалом W (спасибо, добрые люди!), несильно утоляют голод, хоть и завариваю с мясом. Раз так, значит, завтра нужно совершить подвиг! Эй, псина! Ты готов к свершениям? Ага, пожрать, скажи, готов, а на подвиги, будь добр, позови кого-нибудь другого!

Чтобы закончить наше путешествие за два дня, нужно подняться с Билюты до перевала и спуститься по Барун-Хандагаю до границы леса, на мою первую прошлогоднюю стоянку. Идти порядка 14 километров, набрав высоту порядка тысячи метров до перевала и примерно столько же сбросить до границы леса за перевалом. Но это не беда. Вопрос только, каким перевалом идти? Первоначально планировался выход к Барун-Хандагаю через Снежный 1б, но памятуя переход через W, принимаю решение идти на Бепкан 1а. Пусть дальше, зато не придется таскать пса в рюкзаке!

Я на подъеме, как и наш путь. Мы идем домой, и от этой мысли на душе становится теплее. Погода хорошая, просто замечательная, будь дождь… не знаю, как всё повернулось бы. Только зачем сейчас об этом думать? Мы так часто любим представлять, а что если бы да кабы… Нагонять жути на самих себя, пугаться несуществующих монстров и выдумывать проблемы. То, что должно случиться – произойдет, и я буду действовать в тот момент без подготовки, к этому я готов! А пока всё прекрасно, мы прыгаем по камням, я обдираю подчистую кусты с малиной и черной смородиной; только пес недоуменно смотрит, как я жадно чавкаю душистой ягодой.

Очень жарко. Мы бодро поднимаемся по склону на Бепкан. Пёс старается идти по сыпухе, я — по крупным камням, не так сильно сползаешь. Иногда приходится громко орать и отгонять его палкой, чтобы не лез прямо за мной – камни очень опасно съезжают вниз, я боюсь задавить его. Я уже три раза открывал флягу с водой. Пес очень часто дышит – автоматическая терморегуляция. «Подожди еще немного, вот на гребне попьешь вволю!» Нет большего счастья в тот момент, чем смотреть, как пес жадно лакает из миски живительную влагу!

На стоянке мы были даже раньше, чем планировалось, это хорошо, нужно отдохнуть, ведь завтра выход! Сегодня у пса праздник желудка – я варю ему борщ с мясом и заправляю мощной горстью сухарей. Надеюсь, сегодня его глаза потеплеют, и он будет спать крепко.

Наше приключение подходит к концу, мы спускаемся в долину, пес уже всё чаще обгоняет меня и бежит впереди по хорошо утоптанной тропе. Периодически срывается с места и летит, как ошпаренный, в кусты, в надежде поймать барсука. Откуда у него силы еще скакать по кустам? Я иду, за плечами уже порядком полегчавший рюкзак, в голову приходят давно забытые мелодии и слова из песен, такие прекрасные и острые ощущения… Под ногами стелется альпийский луг, шумит река, полуденное солнце пронизывает теплым светом листву, и лес приобретает совершенно сказочный облик. Ты просто кожей ощущаешь пульс жизни и тотально проживаешь каждый миг. Вот так бы в обычной жизни! Но не получается, тотально и без оглядки, прожить каждую секунду. Почему-то человек редко когда может быть абсолютным, не отвлекаясь, делать в данный момент только одно дело; будь то работа, общение, просто сон или прием пищи, всё время в голове сонм ненужных мыслей, постоянно отвлекающих от главного действия, не имеющих к нему никакого отношения, просто мусор, который мешает почувствовать вкус процесса. Я чувствую, что упускаю очень многое, не испытывая тотального наслаждения от того, чем занят в каждый момент существования, а ведь это и есть ключ к безграничному счастью здесь и сейчас – наслаждаться каждым моментом жизни, как будто он последний, проживать каждый миг полностью, без сожаления, но с безграничным благоговением и чувством глубокой признательности за каждую данную секунду жизни. Быть счастливым «где-то» или «с кем-то» — значит не быть счастливым по-настоящему. Понимая, что изменчивость мира – это его суть, просто невозможно пытаться удержать что–либо, потому что всё уйдет, всё и все изменятся, а за этим и мнимое чувство счастья. Когда цепляешься мертвой хваткой за что-либо – ты поистине становишься несчастным! Зацепившись, перестаешь быть тотальным в действии, перестаешь замечать движение и жизнь вокруг, перестаешь замечать красоту, что так просит восхищения. Река жизни тем временем течет мимо, пока мы стоим на берегу в ожидании чуда. Пароход «счастья», что плывет по реке, – всего лишь призрак, мираж, сотканный нашим воображением и желанием, и он всегда рассеивается, как дым, как только мы касаемся его. Зачем опять, снова и снова ждать этот пароход, упуская ценные минуты наслаждения, если можно стать капитаном прямо здесь и сейчас?

Здесь очень красиво, но еще лучше — увидеть красоту там, где ее, на первый взгляд, невозможно рассмотреть; тогда каждый миг существования преобразится и станет вечным праздником.

Приближаясь к Тагархаю, я всё чаще думаю, будет ли поставлена точка в этом путешествии, и как поведет себя пес – пойдет ли за мной дальше или останется. Хотелось бы, конечно, увидеть его хозяина, если он вообще существует. Очень жарко, воды в бутылке почти не осталось, местных на улице ни души; попросить воды не у кого. Гляжу – бабулька старая сидит в тени, подперев забор; дай, думаю, спрошу – не знает ли она моего четвероногого попутчика. «Бабушка, здравствуйте! Не знакома ли Вам эта собака?» Пес тем временем принялся играть с местной собачкой. Бабуля долго думала, соображая, что мне нужно, да и по-русски она не очень-то понимала – совершенно невозмутимо отвечает: «Дык, то моя собака!» Я оторопел. Вот так находка! «Пять дней, говорю, со мной по горам шатался пёс, покормите его. А как зовут-то его?» За вопросом последовала долгая пауза: «Да черт его знает, не помню…» Вот те раз!

Так и остался мой пёс безымянным, ну и пусть, ведь главное не это. По инерции он еще пытался бежать за мной по деревне, но я отгонял его палками – как бы то ни было, но ему лучше остаться дома. Немного грустно. Я продолжаю идти по дороге уже совершенно один, Тагархай скрылся за поворотом, где-то там остался мой пёс… Спасибо тебе за всё.

Всё, что мы встречаем в жизни, то, что нам преподносит каждый день, будь то хорошее или плохое – всё дается неспроста. Это наше испытание, наша проверка на зрелость, на стойкость и на веру в то, что впереди всё будет только лучше; ведь для того, чтобы быть счастливым, ровным счетом ничего не нужно, кроме того, что лишь дышать полной грудью и жить в гармонии с окружающим нас миром.

- Ничего нет «вовне» того, что тебе нужно, у тебя уже всё есть. - Тогда почему все чего-то ищут и к чему-то стремятся? - Это естественный процесс эволюции духа.